大家好呀，我是包小可～
这几天，雨就没停过。
刚住没多久的出租屋，渐渐潮得厉害，隐隐飘着股发霉的味儿。
搬进来后，头发就像从没干透过，总是湿答答地贴在头皮上，真让人打心底里厌烦。
也是这几天，我遭遇了一连串的打击。从亲情到友情，再到对这世上所有情感，都打心底里犯起了嘀咕。
我守不住自己深爱的一切。
那些我以为会是坚实后盾的人，偏偏成了让我最先尝到人情冷暖的人。
所有的一切，都像在笑话我的无能，笑话我的自作多情。
我现在的生活，就像这间潮湿的屋子，闷得人喘不过气。
❀
有人 30 岁还单着，有人 30 岁已经结婚生娃。
而我呢，30 岁，结了婚有了娃，却没房没车，还欠着一屁股债，连孩子都没法带在身边。
为了早点把债还清，我只能咬牙选工作，根本没法自己带娃。就算没债，一个职场人脱离社会太久，以后想再找工作，只会难上加难。
我跟婆婆磨了好多次，让她来我工作的城市帮着带娃。
哪怕每个月多花点钱，我就想每天能看看自己那还在牙牙学语的小家伙。
可不管我说啥，她都不为所动。
哪怕她自己也是个母亲 —— 一个把孩子从小拉扯大的母亲。
因为这，我忍不住又埋怨起孩子他爸。要不是当初他太 “自私”，一门心思就想搞自己的事业，完全不管现实情况，也不至于欠这么多债。
我们也不会连孩子都没法带在身边。
我们之间的埋怨、指责，也越来越凶。
这些事儿，一件接一件，压得我快要喘不过气。
❀
人一闲下来，思念、内疚、悔恨就全涌上来了，把人裹得紧紧的。
有时候想出去走走，到街上逛逛，看看热闹，说不定能转移下注意力。
可看到别的小孩牵着爸妈的手从身边走过，一家三口笑得那么甜，我心里就更不是滋味。
对孩子的愧疚和想念，总让我眼眶一热。
甚至好几次，都梦到孩子咧着嘴对我喊：妈妈，妈妈。
开始发高烧，躺了两天。
这两天，我想了很多。
如果我再这么跟自己较劲，再这么焦虑，再这么不放过自己，别说赚钱还债、陪孩子了，恐怕我自己都撑不了几年。
算了，放过自己吧。
既然看清了现实，知道没人在乎你、没人管你的死活，那也就别再在意别人怎么看你了。
他们不配。
真正让我放在心上的，是我疼爱的孩子。
其他的，都能想办法解决，先往后排排。
这几天，看到余华老师书里的一段话，把我心里的煎熬说得明明白白：
精神内耗，说白了就是自己心里的戏太多了。言未出，结局已演千百遍；身未动，心中已过万重山；行未果，假象苦难愁不展；事已毕，过往仍在脑中演。
乾坤未定，你我都还有机会破局。
既然要做事，就坚定心思去做，做到有结果，用结果来决定下一步怎么走。同时，守住自己的内心，让里外一致，肯定能打破僵局，得偿所愿。
感谢文字让我们相遇💕
欢迎点赞、关注、收藏、在看，也别忘了分享给身边的朋友呀～
