不知道从
什么时候起，我总觉得 “只要再努力一点，
就能留住想留
的人”。于是学着妥协，逼着自己付出，把委屈熬成糖，骗自己 “再忍忍，他总会看见
我的好”。
可后来才发现，那些需要你一次次踮
脚去够的关系，早就悄悄把最珍贵的 “你”，磨得没了踪影。
有段
时间，我总对着和他的对话框发呆。发出去的
消息像沉进
深海，半天没个回音，可我还在心里找借口：“他可能在忙”“是我太敏感了”“再等等，总会回的”。
直到有天凌晨，看着
屏幕上 “已读” 两个字亮着，消息却还是没动静，突然累了。
我问自己：你到底在等什么？等他施舍一句回复，还是等自己彻底死心？
以前觉得 “不回消息的人不礼貌”，那天才懂：
最不礼貌的是我 —— 对自己太敷衍，把尊严踩在脚下等别人看见。
慢慢发现，有些关系的疏远，从来不是 “你不够好”。就像你买了张
电影票，对方却根本没打算进场 —— 不是你选的
座位不好，是他从没想过赴这场约。
他的世界里，你从来不在 “在乎” 的名单里。
你有没有过这种感觉？
有的关系，像穿合脚的
鞋，不用刻意踮脚，走再远也舒服。哪怕半年没联系，一句 “最近好吗”，就能把心拉回原位；哪怕偶尔拌嘴，转头还是会记得对方不吃香菜。
可有的关系，像踩高跷。你得绷紧
神经维持平衡，生怕一步踏空，结果呢？对方要么冷眼旁观，要么觉得你 “太用力”。
成年人的疏远，往往像退潮 —— 没什么惊天动地的告别，就是某条消息沉底后，再也没浮上来。你还困在那个对话框里自我检讨，他的生活早就翻
到了没有
你的下一页。
后来才懂：
真正的关系是两个人的奔赴，不是一个人的独角戏。他要是在意你，不会让你猜来猜去；他要是心里有你，不会让你在 “值得不值得” 里反复挣扎。
直到某天整理旧
聊天记录，看着那些小心翼翼的讨好、放低姿态的妥协，突然明白 —— 我执着的不是那个人，是那个 “拼尽全力” 的自己。
就像攒了很久的硬币，明明知道投进自动贩卖机也换不来想要的
饮料，却还是舍不得收手：“都投了这么多了，万一呢？”
可感情不是赌博。你投入的时间、耐心、甚至自尊，要是换不来对等的
回应，再撑下去，只会输得更惨。
友情如此，亲情里也藏着这样的 “不对等”。
奶奶从小带我长大，总说我 “难带”—— 不肯坐，非要站着，得抱着哄才能睡。可她从没嫌过麻烦，现在每次回家，她总嘴上说 “怎么不提前说，没准备好吃的”，下次去，桌上准摆着我爱吃的菜。爸爸说，她总念叨 “她什么时候回来”。
她的爱，从不用我说 “我很好” 来证明。
可外婆那里，我总觉得隔着点什么。
小时候以为是 “重男轻女”，后来发现表妹（
也是女孩）能得到她全部的偏爱。我拼命帮她干活、说好听
的话，想离她近一点，再近一点，却总像隔着层玻璃。
她去世那年，我没刻意逼自己 “释怀”，只是突然觉得 —— 那份 “非要证明自己值得被爱” 的执念，好像也跟着淡了。
有些遗憾，注定补不上。但也正因为这些遗憾，我才慢慢学会：
不用为任何人的期待修剪自己的枝桠。脾气火爆是我，缺乏耐心是我，“绝不委屈自己” 也是我 —— 这样的我，本来就值得被爱。
现在的我，终于敢对自己说：
不是你不够好，是他不配你的真心；不是你留不住，是这段关系从一开始就 “不对等”。
不用害怕谁离开，也不用纠结谁没回消息。真正值得的人，会看见你的努力，会回应你的热情，会让你放心做 “带刺的自己”。
把真心留给愿意回应的人，把善意给懂得珍惜的人。
亲疏随缘，爱憎由我。这大概就是成长给的
礼物 —— 在别人的世界里顺其自然，在自己的世界里寸步不让。
我是包小可，在磕磕绊绊里慢慢懂得：好的关系从来不是 “抓牢”，是 “你很好，我也不差”。
