你有没有发现：当你不再对一段关系抱太多念想，反而活得更自在了。
得
到了，算意外之喜；没得到，也不觉得亏。可一旦揣着太高的期待，结果往往不是落空就是心累 —— 就像攥着一把
沙子，越用力，漏得越快。
我曾对父亲有过很深的执念。
总主动给他打
电话，盼着他能偶尔先发来一句 “最近好吗”；幻想他能心平气和地说话，不再一开口就带着火气；甚至
小时候偷偷盼过，他能像别人的爸爸那样，带我们去公园玩一次。
这些期待，曾让年少的我一次次难过：是不是我不够好？是不是我哪里做错了？
后来才慢慢释怀。那些落空的期待，很多时候不是
我的问题，是他被困在
自己的局限里，给不了我想要的。这些，从来都不是我能改变的。
于是我选择松手 —— 放下对 “
理想父亲” 的幻想，也放下非要他改变的执念。
奇怪
的是，当我不再期待，心里反而平静了。不是他变了，是我终于明白：
他怎么对我，从来不能定义我值不值得被爱。
有人说，“不期待” 是失望太多后的无奈退路。
是，也不是。
更准确地说，
这是一种自救。当你发现拼命要一个
回应，只会让自己更痛苦时，就该停下
来了。把盯着别人的目光收回来，放回自己身上 —— 不再围着谁转，不再因为谁的忽略就否定自己。
太多人一边喊累，一边舍不得放手。其实是把 “耗了多少
时间” 当成了 “感情多深”，总觉得 “再努努力，他总会懂的”。可你越执着，越难抽身。
用期待撑着一段早就变味的关系，不如问问自己：你真正想要的，他到底给得起吗？
你不期待亲人的爱，因为你开始学着把自己宠成小孩；
你不期待朋友的关心，因为你早就学会自己哄自己开心；
你不期待恋人为你改变，因为你清楚自己的底线在哪，谁也不能碰。
不再靠别人的反应证明自己，不再把关系当救赎 —— 更像两个完整
的人恰巧并肩走了一段，能同行就珍惜，要分开也坦然。
最难的，是停下那些自我安慰：“他其实是爱我的”“他只是不会表达”。承认吧，有些忽视就是不在乎，有些辜负就是没放在心上。
所谓 “放下期待”，不是从此冷冰冰，是终于懂了：
不是所有人都配得上
你的期待，不是所有关系都要走到最后。你可以对人温柔，但不用逼着自己 “必须被回应”。
很多时候，你期待的不是 “他要做
什么”，是 “我不想被冷落、被辜负”。可真相是，期待越多，摔得越疼。
当你不再眼巴巴盼着谁，那个 “总在失望的自己” 就会慢慢走远。这时你才发现，爱自己，比什么都实在。
任何关系，不拧巴，就最舒服。
我是包小可，在一次次放下里慢慢懂得：好的关系从来不是 “求来的”，是两个自在的人，恰好愿意为彼此多走一步。
其实好的关系，就像两棵并排的树，根在地下连着，枝叶却各自舒展。不用刻意缠绕，也不用拼命靠近，保持舒服的
距离，反而能长久。
希望我们
都能在关系里找到松弛感，不委屈自己，也不打扰别人。
