有时候会偷偷感慨，我何其幸运 —— 每次做选择时彷徨到快碎掉，身边总有人带着 “强力胶水”，把我一块一块粘好；每次拼尽全力想要一个结果，连老天好像都愿意多眷顾我一点。揣着这份感恩，才能一步步往前挪。
三月：在崩溃里反复撕扯的日子
整个三月，我都在 “自救” 和 “放弃” 之间拔河 —— 就像大腿上划了道口子，眼看快愈合了，又忍不住亲手撕开，甚至有点病态地贪恋那种刺骨的疼。
那段时间的日常，总结起来就是：哭哭哭…… 每天半夜三点准时醒，迷迷糊糊挨到六点半，爬起来洗漱出门，往图书馆冲。学到七点半，蹲在图书馆外跟妈妈视频，先哭一小时，再接着学；中午跟爸爸视频，继续哭；吃完午饭学一会儿，扛不住了回宿舍，抱着室友又大哭一场；晚上回图书馆再学一会儿，转头跟表哥接着哭。
那时候我像魔怔了，极度缺安全感。有次回宿舍又开始哭，XL 刚点的肠粉还没动，就过来抱我。她小小的身子暖暖的，我趴在她怀里放声哭，她一边拍我背一边念叨 “没事没事，慢慢来”，还拉着我说 “走，我们出去玩”。
那天我哭累了没胃口，我们去住了 loft。傍晚我还开开心心跟爸妈视频，指着 XL 说 “这是我室友”，我妈还让我有空带她回家玩。可到了晚上，失眠又缠上我，XL 从楼上下来陪我睡，给我戴了一晚耳机放白噪音 —— 海浪和雨声慢慢抚平了我的慌，我攥着她的手，竟一觉睡到了天亮。
生命的转机：是我自己挣来的勇气
那段时间我清楚地知道，再这么下去我会疯。咬着牙做了个重要决定：给 Y 老师发信息。后来想起来，这大概是我自己挣来的 “生命转机”。
Y 老师人特别好，笑起来特别亲和。我们约在学校餐厅三楼吃饭，我和小蕙提前点好了菜，十二点下课铃一响，就看到 Y 老师穿着风衣，笑着朝我们走来。一看到桌上的菜，她立马发红包，说 “不收我就走啦”—— 本来是我请老师，最后反倒成了老师掏钱。
我们聊了一个多小时，饭没吃多少，我光顾着哭了。具体说了啥记不清了，就记得 Y 老师的话像有魔力，能让枯木都想发芽。从餐厅出来，她开车送我到图书馆，车里她说：“年轻真好啊，永远可以从头再来，去好好学习吧。”
跟 Y 老师分开后，我去图书馆天台吹了阵冷风，给爸妈打了个电话，开始同时准备留学申请和复试。这期间认识了阿真、薇薇姐、团子老师，媛媛姐也帮了我好多 —— 她工作多年，三十多岁毅然去英国读 tesol，还带着两岁的女儿，从认识起我就觉得她又厉害又棒。
我还联系上了国外多年没见的朋友，他一直很有想法，总能给到位的建议。他说：“只要是心里的选择，一直走下去就好。但行前路，无问西东。”
都说上天关了扇门会开扇窗，我在谷底的时候，好像人缘突然大爆发，撞进了好多温暖里。除了 Y 老师，还有位 L 老师，也成了照亮我的光。
缘分很妙：那位差点让我 “错过隔离” 的老师
L 老师是个幽默的老头，带着老学者的气质。认识他，纯属缘分。
L 老师讲话特别细，我们组人又多，从办公室出来时天已经黑了。我累得直奔宿舍休息，没去买水果。结果当晚就出了大事：“青春年华” 老板阳了，去买水果的学生全成了密接，当晚就被拉去隔离。
我又惊又怕，心想 “多亏了 L 老师”—— 就那天没去，竟侥幸躲过一劫。我把这事发了朋友圈，教务老师评论：“那得买点水果谢谢 L 老师啊。” 我说 “一定一定”，可紧接着学校紧急停课，我们在宿舍静默，然后放了假，这事就搁下了。
再看到那条朋友圈，是 2024 年 9 月的午后。当时我正紧张准备考研初试，学累了翻朋友圈回忆，突然想起还有这茬。
那天阳光正好，我走出校门坐 382 路公交买了水果，回来时天已经黑了。我写了张卡片，还调皮地贴在代言人杨幂的海报手臂上，等图书馆闭馆后，凭着记忆把水果放去 L 老师办公室门口，又通过 QQ 跟他说明了来龙去脉。
后来加了微信才知道，L 老师早换了办公室，是别的老师转交给了他 —— 缘分这东西，真是妙不可言。
3-4 月那段时间，L 老师一直鼓励我，每次去他办公室谈话，他都能给一堆实在建议，还鼓励我好好准备复试、找工作。后来在他推荐下，我第一次跟研究生学姐们参与了翻译项目。毕业时想送他花，不巧他不在学校，只能盼着以后有机会再见。
从阴霾到晴朗：那些纯粹又美好的日子
那段时间身心俱疲，好在身边有太多好人 —— 学长学姐、朋友、老师、家人，在我最糟的时候托了我一把，才让我有勇气一直向上走。何其有幸，能遇见他们；何其有幸，最后圆了北航的梦。
到西西弗书店点杯酸奶，开电脑看看剧、改改论文、翻翻闲书，然后去健健身、跑跑步。晚上九点从健身房洗完澡出来，先跟家人打视频，再慢悠悠走小路回学校。
夏天的青岛特别美，那条小路花草多还安静，我特别喜欢。从丽达到小西门，快走半小时，我却总爱戴耳机放着音乐慢慢晃 —— 碰到香的小花就凑上去闻，看到亮的星星就拍下来，耳机里 xz 或 wyb 唱到喜欢的地方，就兴奋地挥挥胳膊，日子美得很。
每晚十点，城管不来的时候，小西门特别热闹：炸串、面筋、大鱿鱼、水果摊，围了好多学生。我常帮室友带宵夜，每次都拍图片让她们选，炸串老板人很好，有次说：“小姑娘光给别人带，自己怎么不买？送你个烤面筋，好吃下次再来呀。”
六月，我和 ZJJ 去海边拍了毕业照，和 xy、zs 拍了 “抽象毕业照”，还跟室友们拍了好多合照。毕业时一起收拾宿舍，一点点清空东西，室友们一个个离开。我和德玲拖着行李走到小西门，抱了抱她送她上出租车，自己也拖着行李上了网约车，打算先跟姐姐待几天再回家。
网约车上，我打开 HDL 的手写信，都是平常话，却不知不觉湿了眼眶。
回头看这些点点滴滴，纯粹又美好。我想用文字一笔一划记下来，怕自己忘了：早上和室友们早起化妆参加毕业典礼，下午拿了毕业证一起去聚餐，坐在金狮广场栏杆上吹晚风等网约车的日子，仿佛就在昨天。
同样是夏天，同样是七八月，可我知道，再次开学时，回不去那个学校了，回不去那间小破宿舍了，也见不到熟悉的老师和朋友了 —— 我们都要踏上新征途。朋友们，愿我们未来都闪闪发光。
在家的日子：与自己和解，与生活相拥
回到家的日子过得稀松平常，我尽情享受着家的温暖，爱上了养花、种绿植，每天浇浇水、跟爸妈遛遛弯，过着 “老年人生活”。Y 老师在我毕业时说 “一个阶段有一个阶段的目标”，我觉得 7-8 月的我，总算脱离了阴霾，开始向往新生活，却也有了新的焦虑点。
前段时间找了份家教，认识了个很棒的小女孩。结束课程后，我做了近视眼手术，有将近二十天没出门。看着同龄人工作、实习、去远方，我觉得自己好像有点太 “摆烂” 了 —— 人还是得忙起来，才没空瞎想。就像我前段时间写的文字，现在看竟有点矛盾、有点空想？或许是因为生活太封闭、太无聊，又太久没跟朋友联系了吧哈哈。
附一段前段时间的随笔：
弟弟讲了个笑话，我大笑时老妈说 “眼角能挤出两条细纹了”，还开玩笑让我买点眼霜。我拿起镜子笑了笑，笑得比哭还难看 —— 还真有两道。是啊，我快 23 岁了，曾经万般憧憬的 20s，已经悄悄溜走快三年。
渐渐发现，自己好像没了少年心气。面对曾经 “海阔凭鱼跃，天高任鸟飞” 的豪言，开始露怯；畏惧不确定性，提前焦虑各种琐事；自诩要长成独立的大人，却像个孩子贪恋安逸，贪恋家的庇护，仿佛给自己建了个乌托邦。
在那里，我不用理会 peer pressure、skill-matching pressure，可以采花、种树、呼吸、晒太阳，过简单的日子，不用思考外界变化，不用想 “如何在日新月异的社会自处”“如何求职谋生”“如何靠自己创造有意义的生活”……
我开始觉得，自己是生活的懦夫：没赚很多钱，没太多社会经验，不了解自己，不擅长社交，不敢独自远行，还和有些朋友渐行渐远…… 或许真正的英雄主义是 “看清苦难却不低头”，可我循规蹈矩的 22 年，始终没走出家这个乌托邦 —— 吃着蜜糖，享受着爱与托举，或许也在慢慢饮下砒霜。
我清晰地感觉到，时间在收回我的容貌、天赋、灵气、感知、敏锐与心气，几乎是 “日取其半”。面对时间，就像面对眼角的皱纹，毫无还手之力。更可怕的是，时间走了，我收获了什么？或许是年龄，或许是学历，或许是认知？可对远方、爱情、职场，对将来可能涉足的领域、从事的工作，对 “如何过好这一生”，我好像一窍不通。
二十多岁，大家好像走上了不同的分岔口，面对社会和人生，能感觉到的 “生长痛”，远比十八岁猛烈。
曾看到一段话：“允许自己短暂枯萎，但不允许一直枯萎。如果害怕一切变化、拒绝一切变化，你会发现‘稳定’并不稳定。人类最终能获得的稳定，一定是勇敢在变化中探索，是静中有动、动中有静，是稳定中拥抱变化，在变化中探寻稳定。”
所以呀，亲爱的自己和朋友们，别害怕，别焦虑，大胆往前走吧。允许自己枯萎一段时间，然后慢慢变 “E” 一点 —— 就像好朋友说的：“以真心换真心，会交到很多新朋友。至于前路，慢慢探索就好，事情再多、问题再杂，一件一件解决。再勇敢点，多试试新事物吧。”
最近的日子：在平淡里找到小确幸
最近看了点闲书，也爱上了听播客。看《三体》，被宏大的世界观震撼到；之前内耗时看《被讨厌的勇气》，里面的 “课题分离” 让我内心强大了不少，只是后来发现过度分离会滑向另一个极端，正在慢慢调整。
还翻了翻《自尊》，里面提到的问题竟跟我对上了号，妈妈开玩笑问我 “是不是有抑郁症，怎么总看这些”，我也说不上来，但能确定的是：现在的我，很快乐，也很知足。或许，当 “知足” 超过 “自卑” 和 “欲望”，幸福就能贯穿一生吧。
最近爱宅家，但比起前段时间的焦虑，我更能平和接纳自己了。爸妈出差，家里就我和弟弟，有时候觉得他真是个顶好的人 —— 当然，我也是个顶好的姐姐哈哈。
今天早上发现，弟弟竟学着妈妈的样子烙饼、煮鸡蛋，还给我留了一份放桌上，等我睡醒吃，自己再乖乖去自习室学习，有点小感动。仔细想想，爸妈出差两天，我好像还没做过一顿饭，不是他自己解决，就是他做给我吃 —— 明天，争取化身 “大厨”！
