大家好呀，我是包小可～
不想说话的人，心里藏着哪些限制性信念？
说起 “说话”，其实是个让我迟迟难以下笔的词。
5 到 10 岁，从幼儿园到小学，孩子的特质总格外鲜明。还记得小学六年级，坐在我身后的 “机关枪” 男同学 —— 嗓门大、语速快，说话像突突突的机枪。我们会互相请教作文怎么写、数学题怎么做，也算有过不少交流。
可关于 “说话”，我印象更深的是妈妈或其他长辈说我 “嘴紧”（粤语里 “嘴巴闭得紧，不爱说话” 的意思）。
那这些 “限制性信念” 具体是什么呢？先看看 “不想说话” 表现在哪些地方 ——
我对 “说话” 的看法，藏着潜意识里的认定：觉得说话是种负担，说再多也没用。甚至这都不算潜意识了，而是十几年来被外界反复印证的感受。
我的心里，早就没了表达的欲望。
可惜，三岁前的记忆像被清空了。5 岁前的片段倒还有不少：有趣的、清凉的、清澈的，关于友谊的、关于懵懂好感的，一一封存在脑海里。
现在能一篇篇写下来，其实挺不容易的。我知道，再过几年可能就写不出来了，所以该抓住的记忆，得借文字让它们留在世间。
那我的表达欲，是从什么时候开始消失的呢？
“嗯”“噢”“哦”“好”“我知道了”“对，你说得对”“我不想吵了”—— 这些是我在漫长记忆里，说得最多的词。
你没法表达，没法反驳，更没法反抗。
当成年人的思想已经扭曲，甚至想渗透到下一代时，你想反抗、想抵御，能做的好像只有麻木。
麻木是当时最好的保护壳。
“改变” 这个词，曾像个诱惑。就像饿到发晕的人，站都站不稳时，看到桌上摆着喜欢的蛋糕。可真的吃到了，却发现也不过如此 —— 这就是曾经的我，对 “美好” 早就没了想象力和欲望。
有人问：“你能想到的，发生在你身上最大的好事是什么？”
我答不上来。因为很多年里，我已经丢了这种想象的能力。
我觉得美好太远了，远到哪怕耗尽力气，也看不到影子。一步一步挪着，眼前只有满目疮痍，没有绿洲。
你明明知道大人的想法不对，可一年又一年，3 年、5 年、10 年、20 年…… 甚至更久的未来，这种想法都像影子一样跟着你。
麻木之前是绝望，绝望之前还有奢望、希望、期待。它们一点点熄灭，像被风吹散的火星。
你没法说，因为这不是简单的对错、真假之争，是 “正常” 与 “非正常” 的对峙。最后只能选择吞下痛苦。
痛苦攒多了，就藏在身体的角角落落。记得小学时，跟着爸爸和哥哥做事，爸爸是家里的顶梁柱，可柱子也有变形的时候。
少年时期，不想回忆的事太多了，大大小小堆起来，像桌子上积了层厚灰。
我从没学会过反抗和叛逆。因为从小就被 “小孩子要爱大人” 的想法捆着自己。
其实也反抗过，可没用。最后撕裂的还是自己，会内疚 —— 毕竟反抗的对象，本身就是那样的存在。
爸爸的存在，让我学会了麻木，学会了压抑，学会了沉默，学会了放弃，甚至学会了…… 自我攻击。
小孩子对大人的爱，为什么那么纯粹？纯粹到不知道是在伤害自己。
再后来，我觉得说话真的没用了。开始疯狂看小说，用虚幻麻痹自己 —— 小说里的世界多好啊，有爽文，有真善美，有逆袭。
黑暗里哭的时候，我都不敢出声。因为哭了又怎样？没人会帮你，他们也帮不了。
有一年，我用同桌送的彩笔，在手臂上写：“把自己当别人，把别人当别人。”
在外地读高中的大姐看到了，留言说：“我想打你／你是不是找打？”
这是她的关心方式吧。其实很多人的关心和爱，都很难刚好是别人需要的样子 —— 这叫 “错位的爱”，不是 “错误的爱”。
现实就是，很少有人会用你想要的方式爱你。他们往往只用自己的方式。
有人说：“你应该是个话痨才对。” 也有人说：“你很能说啊，越说越停不下来。”
当时只觉得讽刺。不知道该讽刺自己，讽刺环境，还是讽刺说这些话的人。
说话的欲望，得先让聊天变得有趣 —— 不是一边倒的被动，而是有意义、平等、敞开，有实实在在的内容。
语言即世界。语言即世界。语言即世界。语言即世界。
如果想增强表达欲，首先要找对人 —— 那些能让你觉得 “表达、沟通、聊天是件有趣的事” 的人、事、平台。
然后，攒着身体的元气，多练口部操，多录音，多表达 —— 一点点用各种方式，突破那些关于 “说话” 的限制性信念。
感谢文字让我们相遇💕
欢迎点赞、关注、收藏、在看，也别忘了分享给身边的朋友呀～
